چگونه به سوالات جنسی کودک مان پاسخ دهیم؟

کد خبر: ۲۰۷۲۵۳

تاریخ: ۰۹ خرداد ۱۳۹۴ - ۱۰:۱۲

مامان این چیه؟ چرا خورشید گرمه؟ چرا غذا رو فوت می کنیم، سرد می شه؟چرا کنار پنجره نایستم؟ چرا؟ چرا؟ چرا؟

حتماً شما هم تجربه کرده اید که گاهی حتی ترک دیوار هم برای فرزندان ما، ایجاد سۆال می کند و این ما هستیم که باید مثل یک دایره المعارف برای آنها باشیم. در اکثر اوقات، مخصوصاً در سنین پایین تر، برای پاسخگویی به آنها مشکلی نداریم اما گاهی کنجکاوی کودکان، به خط قرمزهای ما می رسد؛ در آن موقع چه عکس العملی باید داشته باشیم؟

ذهن کودکان پر از علامت سۆال است. آنها می خواهند دنیایی را که به آن پا گذاشته اند، بشناسند و در این راه گمان نمی کنند برخی امور این دنیا خجالت آور است و اگر در آن زمینه چیزی بپرسند باعث رنگ به رنگ شدن والدین شان می شوند. آنها تنها به وظیفه خود عمل می کنند؛ «شناخت خود و دنیای اطراف».

شما به عنوان پدر و مادر همیشه باید منتظر شنیدن سۆالاتی در حیطه های ممنوعه باشید: سوالاتی مثل : من از کجا آمده ام؟

ممکن است مادر باردار باشد یا یکی از نزدیکان و یا حتی کودک یک زن باردار را در تلویزیون ببیند، بالا بودن شکم و شکل ظاهر برای او ایجاد سۆال می کند. یا وقتی می شنود کسی صاحب فرزند شده، به ذهنش خطور می کند که چطور این اتفاق می افتد؟

علت آن هر چه باشد باید مراقب نحوه پاسخ دادن تان باشید. جواب هایی مثل اینکه من، تو را از مغازه خریدم را فراموش کنید. بچه ها باهوش تر از آن چیزی هستند که فکر می کنیم.

وقتی کودک با تعجب می پرسد که بچه از کجا می آید، نباید به او بگویید که بچه از کیف آقای دکتر، از بیمارستان، از سوپرمارکت می آید. می شود اینگونه پاسخ داد: «بچه در جای مخصوصی توی شکم مادر رشد می کند و از آنجا بیرون می آید.»

دو سۆال است که تقریباً همه کودکان زیر هفت سال را گیج می کند(یعنی کودکانی که هنوز به مدرسه نمی روند). این دو سۆال عبارتند از:

1 - بچه چگونه درست می شود؟

2 - بچه چگونه به دنیا می آید؟

توصیه می شود که ابتدا نظر خود کودک را بشنویم و آنگاه تفسیر خودمان را بگوییم. توضیح ما باید از واقعیت دور نباشد، اما لازم نیست که توضیح کاملی هم درباره یک ارتباط جنسی به او بدهیم. باید مراقب باشیم که پاسخ ما بیش از حد نباشد چون در این صورت باعث بیداری زودرس جنسی در او می شود.

گاهی هر پاسخی که می دهید خود یک سۆال دیگر ایجاد می کند، در این صورت باید این گفتگو را مدیریت کنید. به هیچ وجه نگذارید فرزندتان احساس کند شما دستپاچه شده اید. با این موضوع عادی برخورد کنید.

به بچه های کوچک تر می توانید پاسخ دهید : ما از خدا خواستیم و خدا هم تو را به ما داد. در شکم مادر رشد کردی و بعد از مدتی در بیمارستان، تو را بیرون آوردند.

اما وقتی بچه ها بزرگ تر می شوند، این پاسخ برایشان قانع کننده نیست. ممکن است بپرسند : من چگونه وارد شکم مادر شدم؟

می توان جواب داد : وقتی پدر و مادر می خواهند که بچه ای داشته باشند، سلولی از بدن پدر به سلولی در بدن مادر می پیوندد، و آن وقت رشد بچه شروع می شود. وقتی بچه به اندازه کافی بزرگ شد، از شکم مادر بیرون می آید.

گاهی این گفتگو به همین جا ختم نمی شود و سۆال بعدی کودک شاید همان چیزی باشد که مایه وحشت والدین است : « سلول پدر چطور وارد بدن مادر می شود؟ » بار دیگر، ابتدا باید از کودک سۆال کنید که نظر او چیست؟

احتمالاً با نظریه های جالب کودک مواجه خواهید شد : بابا دانه را در شکم مادر می کارد، خانم دکتر دانه ای را با جراحی می کارد درون شکم مامان.

سۆال بعدی که ممکن است از ذهن کودک خارج شود، این است که: « تو و بابا چه وقت قصد دارید بچه درست کنید ؟»، برای این سۆال برخلاف تصور ما، جوابی ساده کافی خواهد بود: « مادرها و پدرها به یکدیگر عشق می ورزند و می خواهند بچه ای داشته باشند تا به او هم عشق بورزند .»

یادتان باشد اگر به او دروغ بگویید یا پاسخ های بی ربط بدهید، خیلی زود متوجه می شود. اعتمادش از شما سلب شده و برای سۆالات خود به دنبال یک مرجع دیگر که اصولاً دوستان او هستند، می رود و این موضوع بسیار خطرناک است.

خیلی آرام با او گام به گام پیش روید. بگذارید با آرامش همه سۆالاتش را بپرسد و یا حتی حرف هایی که دوستانش گفته اند را برایتان بازگو کند.

گاهی اوقات کودکان نظریه های خود را با هم در میان می گذارند. اگر شما محرم خوبی برایش نباشید او به جای اطلاعات صحیح، حرف های اشتباهی را می شنود و گمان می کند درست است؛ در این صورت هنگام بلوغ او به مشکل بر می خورید.

اگر فرزندتان در بیرون از منزل به طور نامناسبی با مسائل جنسی آشنا شود، کار و تلاش والدین در زمینه آموزش جنسی دو برابر خواهد شد. زیرا در وهله اول باید افکار نامناسب و آموخته های نادرست فرد در زمینه امور جنسی تغییر یابد و سپس آموزش مناسب و صحیح آغاز شود.

سۆالات جنسی اصولاً ازسن چهارسالگی شروع می شود و تا بلوغ ادامه دارد، شما هم باید هر مرحله را با توجه به سن کودک و میزان اطلاعات او مدیریت کنید. قدم به قدم با او پیش روید و بگذارید احساس امنیت کند.

موضوع دیگری که کنجکاوی کودکان را ممکن است ایجاد کند، میل به کشف بدن خود و دیگران است. خیلی از والدین با فهمیدن این موضوع عصبانی می شوند، البته حق دارند، دیدن چنین صحنه هایی ناراحت کننده است؛ اما فراموش نکنید که اینها یک کنجکاوی طبیعی است و مانند سۆالاتی که می پرسد، باید با مدیریت شما برطرف شود.

شما باید بدانید که بچه ها دچار کنجکاوی های جنسی می شوند و به بهانه های مختلف از تنها ماندن و وارسی های آنها به بدن یکدیگر جلوگیری کنید. برای مثال نگذارید آنها در اطاق در بسته با هم بازی کنند.

اگر متوجه شدید که فرزندتان با دوستش بازی جنسی می کند، برای مثال دکتر بازی که اتفاقاً بازی محبوبی است، خونسردی خود را حفظ کنید و در بازی شان مداخله کرده و سمت و سویش را تغییر دهید. مثلاً بگویید بهتر است به دستان هم آمپول بزنید و یا دندان های هم را معاینه کنید.

وقتی با فرزندتان تنها شدید به او بگویید که می دانید قصدش از در آوردن لباس دوستش آمپول زدن بوده، اما او دیگر بزرگ شده و باید بداند که مجاز نیست به نواحی تناسلی آدم ها دست بزند و باید حریم را رعایت کند.

این زمان موقع مناسبی برای آموزش به کودک است تا خدای نکرده مورد سوءاستفاده جنسی قرار نگیرد. به او بگویید هیچ کس حتی بزرگ ترها هم مجاز نیستند به نواحی تناسلی تو دست بزنند. اگر کسی چنین کاری کرد، شما از دست فرزندتان ناراحت نمی شوید و هر نوع رفتار نامناسب و ناراحت کننده ای را دراین زمینه بدون ترس و نگرانی به شما بگوید.